Last seen yesterday at 23:03

Rin Sy ☄

Last seen yesterday at 23:03
Profile info
Сочувствую, что вам приходится это читать и тратить на это свою время


Пять жизней

Часть первая

Ангелы умирают лишь тогда, когда о них забывают

Я просыпаюсь. После тщательного обхода меня допускают к работе, которая пусть и не скрашивает серые монотонные дни, но позволяет хоть как-то отвлечься от пожирающих мыслей. Со сменой власти Рай превратился в самый настоящий Ад. С того самого дня нам дали понять, что за малейшие оплошности начнётся "зачистка", а бунтарей отправят в заточение на определённый кусок времени. Но это ведь уже не так важно, верно? Уже ничего не важно. Со временем понимаешь, что всё, что ты когда-то ценил и любил - уходит. Весёлая красочная жизнь в миг может обратиться в сплошную "зачистку". И даже спросить не у кого: "За что?", "Почему?". Но и это уже перестало быть важным. Сейчас в нашем мире не осталось ничего, кроме холода, боли и страха. И бесконечной работы, поглащающей нас и наши труды. Засасывая нас в эту пропасть каждый раз, она не приносит ничего кроме боли и страданий. Мы крутимся здесь как рабы. Хотя слово "как" тут не является уместным.

Мне кажется, я совсем разучился радоваться. Или просто нет поводов для радости? Не знаю. Я ничего больше не знаю. Эта неизвестность пугает и отталкивает. Хотелось бы мне чего-нибудь? Может быть. А может и нет. Зачем попусту чего-то желать, если не даже знаешь, будет ли завтрашний день последним и будет ли он вообще? Я успел стать пессимистом. А может и всегда им был, живя в "ванильном" мире мечтаний и грёз. Не чувствуя никаких страданий. Будто я попал в альтернативную вселенную. Тогда как же вернуться обратно? Эти бесконечные дни текут слишком быстро. И одновременно медленно. Убивает.

Сегодня будет собрание. Кажется, кто-то уже успел на нас пожаловаться. Объявили, что непровинившиеся могут выбрать одно желание. Хм. Довольно странно. И необычно. Меня назвали. Или мне послышалось? Страшно. Хочется верить, что на этот раз они не обманут. Во мне, что, просыпается оптимист? Или просто уже настолько ко всему привык, что даже обман будет считаться нормой? А может, уже просто ничего не остаётся кроме как верить хоть во что-то.

Мне разрешили посмотреть на людской мир. Как и раньше. Интересно, что у них там изменилось за момент моего отсутствия? Но ничто не оправдало мои надежды. Серые скучные люди бродили по дорогам, бубня какие-то ругательства себе под нос. Это ли ожидал я увидеть? Этого я так долго ждал? Теперь уже не уверен. М-да. Отстойно.
Я собирался уходить. Но вдруг увидел тебя. Банально, правда? Ты отличался почти всем от этих скучных натянутых масок. И даже сейчас я не могу сказать, что конкретно меня в тебе привлекло. Ведь ответ "всё" не будет совсем правильным, ведь на тот момент я почти ничего не знал о тебе. Лишь имя. Иори*. И знаешь, что? Я действительно стал зависим от тебя. Пусть и спустя время, но я понял, что мне безумно тебя не хватает. Ведь ты будто отобрал у меня кислород. Стал частью меня. Мне дали доступ к твоим данным. Это и стало моим желанием. Желанием изучить тебя полностью, проникнуть в твои мысли, чувствовать тебя... Пускай лишь духовно. Но я действительно желал этого.

Не нарушая никаких законов, мы стали жить чуть лучше, а правительство поняло, как можно нами помыкать. Невинным всё чаще давали поблажки и желания. Я всегда наблюдал за тобой. Я делал это вновь и вновь. И каждый день ты удивлял меня всё больше и больше. Как можно быть таким идеальным? Я не нашёл в тебе никаких недостатков. Это и называется любовью? Я влюбился в твой образ, твою внешность, твои мысли... А твои разговоры прибавляли красок моим будням. Ты стал моим смыслом. Смыслом существования и жизни. И я безумно благодарен тебе за это. Ты знаешь, что вряд ли когда-нибудь получишь, а тем более прочтёшь это письмо, так ведь? Ангелам теперь запрещено любить.

С того дня ты стал моей зависимостью, моим наркотиком. И я, не жалея себя, принимал всё большую и большую дозу. Я страдал. Страдал, что не мог наблюдать за тобой вечность. Работа стала ещё нуднее, чем раньше. Её завершения я жду теперь, кажется, постоянно. Я чуть не отвлёкся пару раз, воспроизводя твой образ в голове. Хорошо, что начальники ничего не заметили. Ведь мне могли бы запретить с тобой видеться. Я не перенёс бы разлуки с тобой. И сейчас не могу поверить, что тебя больше нет.

Я долго работал. Не давал себе никаких поблажек. Мой организм крепче человека, и я терпел. Я делал всё, что мне говорили. Кажется, я стал их любимчиком. Никто больше не работал так, как работал я. И тогда мне объявили свободу действий. Я всё также не мог ничего нарушать. Но боги! Я смог добиться этого момента. Я стал твоим ангелом-хранителем. Сначала эта идея казалась мне абсурдной и слишком недосягаемой. Кому бы хотелось потерять такого работника? Но понимая, что я могу перестать всё делать и ополчиться против них, у них просто не было выбора. У меня был небольшой козырь в рукаве. С тех визитов я имел тесную связь с людским миром. Такой связи больше не имел никто. Весомая проблема, да? Но я всё же смог провернуть эту сложную авантюру и добиться этого.

С того дня я будто дышал тобой. Всё время. Всё, что ни на есть, жалкое время. Сказать, что я был рад? Ничего не сказать. Я будто начал жить. По-настоящему жить. Это чувство убивало меня, но я не обращал на него внимания. Мне было всё равно. Моей главной задачей - была твоя безопасность. Кажется, надзиратели начали о чём-то догадываться, смотря на то, как я с неким фанатизмом наблюдал за каждым твоим шагом. К чёрту их. Никто не помешает мне мысленно быть с тобой.

Знаешь, я пошёл на повышение. Уже через неделю я смогу тебя встретить. Там, в вашем земном мире. И ты даже сможешь ощущать ~меня~ моё присутствие! Меня будоражит данное событие и заставляет кровь бешено приливать к сердцу. Я смог! Я наконец-то встречусь с тобой по-настоящему! Никто не мог понять моей радости. Да и я не мог понять сам себя. Я уже давно перестал понимать себя. Но это так классно, боже! Я начал любить жизнь. Но ты ведь и есть моя жизнь, не так ли? Мне кажется, что я сплю. Что этого быть не может. Но, как показала мне жизнь - может.

Счастье длилось недолго. Кто-то узнал о моей любви к тебе. Они беспощадно рассказали всё старейшинам. Было видно, как эти "кто-то" ненавидят меня за мои успехи. Но как можно ненавидеть человека за то, что он счастлив? Меня временно отстранили от поста. Я рвал на себе волосы и сбивал кулаки в кровь, пытаясь выбраться из клетки наказаний. Избивали меня в течение долгого времени. Кто знает, сколько часов я убил в этом наказании? Но я продолжал терпеть. Ради тебя. Я верил, что у тебя всё хорошо, а значит я не должен печалиться. По-крайней мере, мне безумно хотелось в то верить. Но на душе всё также было неспокойно.

После небольшой госпитализации меня вернули к работе. К моей обычной работе. Но это и неудивительно. Они всё также боялись допускать меня к тебе. Ведь они могли не выбить из меня всю "дурь". Мне было больно говорить, ведь я не хотел. Но с холодным до жути взглядом я доказал, что не чувствую ничего к тебе. Они клюнули. Чёрт, да я чуть не сошёл с ума, пока не видел тебя в этой клетке. Это всё больше похоже на одержимость. Я уже не видел свою жизнь без тебя. Но я оплошал. Я недостаточно старался. *Я не смог уберечь тебя.*

В тот день тебя сбила машина. Банально, не так ли? Именно в тот день. В тот день мой мир рухнул. Я не мог поверить, что больше не смогу увидеть тебя. Что тебя больше нет. Я не хотел в это верить. Так не могло всё закончиться! Мне сказали, что я сошёл с ума. И с ними я впервые согласен. Мой мир без тебя уже не существует. Я мёртв внутри, но моя оболочка всё ещё продолжает таскать себя по этому месту. Про меня все забыли. Никто не хочет повторить мою участь. Теперь я нахожусь в закрытой комнате. Я "бракованный". Слёзы уже давно иссохли. При мысли о плаче мои глаза начинают болеть. Голос уже давно сорван, слышны лишь какие-то хрипы. Как думаешь, когда я умру, я стану бабочкой? Бабочкой, что так невольно попала к тебе в сети и потерялась в твоём омуте. Бабочкой, что живёт лишь пару дней, а после умирает. Бабочкой, что свободно летает по миру... В поисках тебя.

Я раздобыл снотворное, после которого я уже не проснусь. Да и какой уже смысл просыпаться? Тебя больше нет. Эти слова так больно въедаются в голову... К чёрту!

Я постепенно засыпаю. Мне уже не больно. Я уже не могу её чувствовать. Но я всё ещё люблю тебя. Невероятно, да? Эта бессмысленная любовь была не такой уж и важной. Для всех. Но не для меня. Благодаря тебе я прожил счастливую жизнь. Почти. Но всё приходит к концу. Вот и мой настал. Вижу тебя в галлюцинациях. Ты подходишь ко мне, нагибаешься и нежно проводишь своей тонкой рукой по моему лицу. Пожалуй, это самый лучший исход. Слышу от тебя последние слова "Будь спокоен". Я спокоен. Я более чем спокоен. Благодаря тебе.

Мои глаза в последний раз закрылись,и моя душа отправилась искать успокоение.


_Ангелы умирают лишь тогда, когда о них забывают._


*Имя Иори переводится как "зависимость"


Прошу оценить ТоТ
more
67
14
15
Show all 14 comments
Rin Sy ☄ replied to 🐺 SugarᏔolves 🐺 Reply
11 July at 15:20
Вышло продолжение :333
Rin Sy ☄ replied to ♚Archie♚ Reply
11 July at 15:20
Вышло продолжение :333
Rin Sy ☄ replied to ꧁➴Wonderful➴꧂ Reply
11 July at 15:20
Вышло продолжение :333
|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Почему сейчас, а не завтра?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Наша жизнь довольно скоротечна. Кто-то найдет в этом плюс, кто-то минус... Но оно является таковым. Ещё вчера мы пошли в школу, сегодня заканчиваем её, а завтра уже идём на работу. Каждое событие сменяется другим, хотим мы этого или нет. Так уж устроен круговорот событий... Так вот. У каждого ведь есть какая-либо мечта, желание, план, да? И мы постоянно откладываем выполнение и достижение этих целей: сегодня погода не та, завтра я не хочу ничего делать, а послезавтра вообще астрологи запретили трудиться. Ведь все сталкивались с этими отговорками, верно? Всё время мы боимся начать, боимся сделать что-то не так, боимся всё испортить и совсем запутаться в наших принципах и желаниях. Однако, у всех есть право на ошибку, а если не пробовать, ведь, не узнаешь, что получится, а что нет? Чего ты добьёшься, а чего нет? Так почему же сейчас, а не завтра? Откладывая какие-либо дела, мы сами не замечаем, как проходит время. Хотите ли вы остаться старухой у разбитого корыта или же будете пытаться добиться желаемого? Боясь что-либо делать, откладывая дела, проживая жизнь и незаметно для себя успуская все возможности и время, мы постепенно смиряемся с потерей. И в старости мы будем корить себя за упущенное время и лень, управляющую нами так долго. Ведь абсолютно все возможности для выполнения цели у нас есть здесь и сейчас. И если мы не будем стараться что-то сделать сейчас, позже, может быть, не сможем выполнить ничего. И дабы избежать проблем и горя, иди к своей цели прямо сейчас!


|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|
more
120
6
40
Show all 6 comments
🐺 SugarᏔolves 🐺 Reply
7 July at 18:14
Хорошо написано.. Очень хорошо 😍
|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⠀ Не переставайте верить в себя и использовать все возможности, чтобы добиться успеха!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


⠀ У людей так много возможностей... Но порой они их не замечают и не предают им значения. Ведь так? "Я не смогу стать художником...", "Я не смогу улететь отдыхать в другую страну...", "Я не смогу это сделать...". Однако, изначально людям дарованы все возможности, все желания. Можно записаться на курсы в художественную школу, можно освоить самому, можно заработать деньги на отдых и перелёт, можно попытаться сделать что-то... Откуда же тогда берётся это "не смогу"? Ответ прост. Многие просто не верят в свои возможности, в себя. Теряются в выборах, заданиях, занятиях... И сложно, и легко добиться цели. Ведь те, кто сильно хочет, будет стараться изо всех сил и использовать все карты под руками. Всегда приходится чем-то жертвовать, на чём-то экономить, через что-то проходить. Ведь это жизнь. Но неверие в себя - самое больше препятствие на пути к исполнению мечты и цели. Побороть его зачастую непросто, ведь всегда есть причины, заставляющие верить в то, что ничего не выйдет. И если побороть эти причины, быть может, уйдёт и неверие. Но что делать, когда не получается устранить эти самые причины? Пусть и звучит это банально и слишком глупо, но вместо "не смогу" можно сказать может и неуверенное, но "попробую". Достаточно хорошим способом является и мотивация. Только представьте себя, когда ваша мечта исполнится! Не это ли заставляет идти до последнего? Да, может постоянно идти трудно и долго... Но бесплатный сыр лишь в мышеловке, так ведь? И у нас есть всё, чтобы добиваться своих желаний. Остаётся лишь правильно использовать эти возможности и верить.
⠀ Ты, что, всё ещё сидишь на диване и ждёшь? Бегом к успеху, бегом к мечте!

|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|
more
Show all 10 comments
Deleted user Reply
28 June at 19:44
Очень хорошая мотивация, спасибо тебе 🙂💚

Фотография тоже прекрасна!:}
|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|

Довольно часто дела нас доводят до такого состояния, что не остаётся ничего, кроме как тихо плакать в темноте... От того, что не получается, от того, что выходит не так, от того, что не можешь справиться со всем. Безумная усталость от дел "в никуда", от проблем, навалившихся так некстати, и желание забросить всё нередко появляются. Да и слов поддержки уже давно никто не слышал. Ведь у всех и так полно своих дел. А ты как кораблик, качающийся посреди своих проблем. И каждый раз этот кораблик шатается между выбором "бросить всё к чёрту" или же "продолжить всё также бороться". И иногда этот кораблик падает в водопады проблем, вариант не бороться с которыми будет считаться поражением и очередной ошибкой, неудачей. Но ведь все же совершают ошибки, верно? И пока мы живём это всё ещё можно исправить. Но как же всё не забросить, когда и до того тяжёлый груз давит так сильно? Казалось бы, ещё чуть-чуть, и он проломит хрупкое тело, разрывая все дебри мечтаний и надежд на светлое будущее. Очень тяжело и легко не давать себе отдыха, трудиться до последнего вздоха, не отвлекаясь на временные слабости. Но ведь мы не можем всё время бороться. Никто не может. И даже в этом есть плюсы. Мы живём, не прекращая цикл "упасть-подняться-упасть-подняться". Даже, когда кажется, что сил уже нет, что ты снова падаешь в эту бесконечную яму... Даже тогда у нас есть бесконечные действия "упасть-подняться". Дая слабину, мы не становимся какими-то не такими. Дая слабину мы лишь показываем, что мы - люди.
И легче всего в такой ситуации - просто смириться. Просто смириться, что это жизнь, и да, так будет всегда. После большинства поражений, криков, плача, самобичевания... Приходит смирение. Просто смирение от безысходности. Но так ли мы хотим жить?
Или же... Можно считать, что временное проявление слабости, эмоций, криков, ошибок, падений - лишь опыт. Не поражение, которое убивает и заставляет сдаваться даже самых сильных людей. Просто опыт того, что может уже и не случится, а может и случится, но уже по-другому за счёт полученного опыта. И каждый раз, падая в пучину проблем и дел, мы лишь получаем от всего опыт. И только благодаря нему, мы стараемся уже не ошибаться в каких-либо делах. Только благодаря нему у нас настолько разнообразная жизнь с разноцветными красками. И кто знает, быть может скоро и ваша жизнь наполнится яркими красками, поддержкой, полной успеваемостью и контролем над собой и своими силами. Решать лишь вам.

|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|
more
Show all 18 comments
Rin Sy ☄ replied to Deleted user Reply
26 June at 11:44
Только в твоих силах сделать его лучше
Пока ноешь, что всё плохо, всё и будет плохо
Надо взять себя в руки и стараться исправить ситуацию
|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|

Порой, нам нравятся те вещи, которых у нас нет. Те места, где мы не бывали или же не живём. Хорошо ведь там, где нас нет? Но не всегда так бывает. Привыкшие к обыденности и стабильности, мы очень часто не радуемся простому выходу на улицу, нашим вещам и нашей жизни, в принципе. Просто идя по спокойной улице, мы воспринимаем это как обычный выход, обычное дело. Но ведь, как только мы что-то теряем, мы начинаем это ценить и понимаем, насколько были глупы, когда думали, что потом будет обязательно лучше или хуже. Наше главное дело - строить наше настоящее, и каждый раз, вспоминая прошлое или думая о будущем, мы сами себя обрекаем на эту участь несчастного человека, который не может видеть в самых простых и обыденных вещах своё счастье. Многие думают, что будут жить лучше, купя дорогую машину, особняк при море... Но ведь лучше не станет. Мы сами строим свою жизнь зачастую и лишь наш выбор, строить жизнь на счастье или же на деньгах. И если мы просто научимся радоваться обыденным вещам, к примеру, просто прогулке, мы станем уже чуть лучше жить и проще относиться к жизни. Стараясь радоваться каждому моменту, мы изменяем свою жизнь до неузнаваемости. Счастье - оно простое во многих случаях. И проблемы уже кажутся не такими уж и плохими... Ведь это всё можно пережить, исправить, радоваться, что могло быть и хуже. Быть может, так и становятся оптимистами, но только так мы понимаем, что жизнь не так уж и плоха, а многие наши проблемы - лишь преувеличение чего-то, что не стоит большого внимания. Жизнь начинает казаться такой, какой она и должна быть только тогда, когда человек старается получить от жизни всё, свой максимум. И это красит человека как ничто другое.

|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|
more
156
5
51
Show all 5 comments
Deleted user Reply
10 June at 16:44
благодаря карантину я научился ценить карантин.
|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|

But you'll never be alone,
I'll be with you from dusk till dawn,
I'll be with you from dusk till dawn,
Baby, I am right here.

|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|
more
152
6
43
Show all 6 comments
Upet_Katul Reply
1 July at 09:47
Красивые⭐
|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|

Мудрость приходит с годами, опыт с возрастом, а соседская собака вышла гулять только что 🐶🐾

|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|
more
169
2
50
Show all 2 comments
🐺 SugarᏔolves 🐺 Reply
2 June at 19:18
Красота😍❤️
Вот просто волшебно🙈💓
|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|

Ну, полагаю, с первым днём лета? Здесь я не буду писать что-либо, ведь слова тут - лишь слова. Но я желаю Вам не опускать руки из-за какого-то карантина. Желаю провести лето так, как хотите этого Вы. Ведь Ваша судьба только в Ваших руках! 🖼️

|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|
more
159
8
41
Show all 8 comments
🐺 SugarᏔolves 🐺 Reply
2 June at 13:40
Вау, картина маслом😍❤️
|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|

Знаете...
А ведь люди достаточно хорошо мотивируют, если не сдаваться.
Я смотрела множество блогов с разными текстами. Я просто понимаю, что то, что пишу я - полная херня.
Обидно? Да.
Виновата ли я в этом? Да.
Я слишком много задумываюсь, а вроде и нет.
Подхожу ко всем своим текстам с душой, но пишу непонятные никому страдания.
Быть может, они получаются не такими красочными из-за проблем в душе и неспособностью разобраться в себе и своих возможностях.
Если учесть то, что во время карантина на меня навалилось слишком много проблем, полностью перекрывающих мою деятельность. И быть может, в своих текстах с невозможностью выговориться я действительно вкладываю лишь часть своих страданий, временных упадков сил, из-за чего тексты получаются какими-то незаконченными, незавершённым, непонятным для многих людей, неспособными передать все мои переживания или же эмоции, чувства.
Наверное, это прозвучит достаточно глупо, и я это знаю, но я действительно достаточно долгое время не могу разобраться в себе. Все мои тексты, зарисовки - лишь неполное отражение моих чувств, эмоций. Я не знаю, что я буду делать, на что я способна, для какой конкретно цели я всё ещё существую.
Я не понимаю, что со мной творится в тех или иных случаях, почему всё оборачивается именно так, но возможно настало то время, когда все силы магическим способом исчезают, испаряются, а человек медленно гниёт изнутри, неспособный что-либо исправить, уничтожить проблемы, сложности.
Я слишком слабый человек, у которого сильно подкошена нервная система, наблюдается ряд расстройств из-за неверной экспозиции себя и невозможности реализовать себя, понять, жить лучше.
Смотря на многих людей и на себя, я понимаю, что я совсем не тот человек, которым я хотела бы быть. Я понимаю, что ничего не могу сделать, и мне становится невыносимо тяжело тащить всю эту ношу без единой помощи. Я понимаю, что сдаться сейчас, значит проиграть себе, проиграть жизни.
Доказывать что-либо кому-то глупо, но ещё глупее перестать доказывать себе свои же возможности, труды, таланты, о существовании которых я забыла далеко и надолго.
Мне жутко не нравится многое во мне, ведь я далеко не самая лучшая личность.
Я психолог для других и психопат для себя.
Возможно, это всё играет юношеский максимализм, но мои проблемы сейчас несравнимы с прошлыми, я пытаюсь выбраться, выкарабкаться, жить, дышать чувствовать.
И каждый раз всё равно падаю в эту яму забвения, пропадая из своего же видения и совсем без сил оказываясь на самом дне этого мира.
Ведь многие же люди так себя чувствуют? Да? Нет?
Мне очень сложно писать про себя и как-то открывать себя кому-либо, боясь критики, унижений, оскорблений, что сопровождают меня почти всю жизнь, и до сих пор они всё так же идут подруку со мной, из чего подаётся полное недоверие к людям, опаска своих же действиях, боязнь реакций, дисморфофобия, самобичевание...
Я действительно каждый день стараюсь победить в этой не совсем честной схватке, но каждый раз я проигрываю, опустошая свои моральные силы изо дня в день.
Я просто хочу хоть что-то значить, хоть что-то уметь, знать.
Я решила, что мне срочно надо разобраться в себе, до самого последнего падения на дно ямы.
Но ведь это тоже делается не так быстро... И не так легко и просто, как кажется.
Я надеюсь, что у меня хватит сил на это, и я смогу выиграть в этой схватке... Но я и ничего не могу обещать.
Следующие действительно стоящие чего-то тексты появятся только тогда, когда я разберусь в себе и смогу сочетать свои эмоции и свои действия со всеми моими ничтожными мыслями, вычёркивая постепенно все неуверенности насчёт того, что я ничего не стою, и у меня ничего не получится.
Смотря на других людей, которые добиваются моих мечтаний, появляется единственная слабая мотивация, которая пусть не даёт сил, но даёт немного возможностей и малейшие желания.
Падая в эту бесконечную яму, я не собираюсь сдаваться до тех пор, пока не иссякнут полностью мои силы.
И я надеюсь, что вы переживете такую же ситуацию гораздо легче, чем я.
И пусть все на меня давят с самого детства, мне тяжело, но я пока ещё борюсь...
И буду бороться до последнего вздоха.

|~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•☄~☄•|
more
160
4
40
Show all 4 comments
🐺 SugarᏔolves 🐺 Reply
30 May at 13:07
Раньше были даже люди, ради которых, как казалось, можно и горы свернуть... А сейчас где они? 🤷🏼‍♀️ Они в открытую общаются с другими и лезут ко мне только с проблемами, которые я должна решать...
Более мне нравится общаться тут, читать лично твои посты и видеть в них себя)

У тебя посты написаны душой, без лишних слов, все как есть... (❤️)